Männlichkeit ist das Weiche und Verletzliche in mir

In der Klinik erklärt mir mein Krankenschwester geduldig, wie ich die 18-Gauge-Nadel auf die dünnere 25-Gauge-Nadel umstelle und wie ich die Seite meines Oberschenkels mit einem Alkoholtupfer abtupfe, um ihn für die Injektion vorzubereiten. Ich kann ihn kaum hören; Mein Kopf fühlt sich an, als wäre er unter Wasser, und meine Hände zittern. Als ich die Luftblasen aus der Spritze drücke und die überschüssige Flüssigkeit entlang der Nadellänge nach unten tropft, nickt mir mein RN zu. „Wann immer du bereit bist“, sagt er leise, als wollte er mich nicht erschrecken.

„Und es geht einfach rein – auf einmal?“ Ich frage, obwohl wir das schon einmal besprochen haben.

„Wenn Sie können“, bestätigt er. „Auf diese Weise wird es weniger weh tun.“

In diesem Moment kommt es mir unmöglich vor, mich zum ersten Mal mit einer Nadel zu stechen. Ich habe schreckliche Angst vor Nadeln. Durch den Dunst meiner Angst kommt mir kurz in den Sinn, dass dies eine passende Metapher für meine Entscheidung ist, Testosteron zu nehmen. Dass ich derjenige war, der sich dafür entschieden hat, dass es nicht die Tat selbst ist, sondern die Unerkennbarkeit des Ergebnisses, vor der ich am meisten Angst habe, aber auch, dass es unmöglich ist, länger zu schwanken. Ich stehe am Abgrund; Die Spritze ist bereits in meiner Hand, in ihrer senkrechten Position, bereit, durch meinen Oberschenkel und alle meine nervösen Nerven zu stechen.

Meine Hand bleibt stehen. Endlich bin ich bereit. Es ist Zeit, den Sprung zu wagen.

Irgendwann im letzten Jahr hat mein Instagram-Algorithmus endlich herausgefunden, dass ich ein queerer Typ bin. Keine schwierige Aufgabe, da ich auf jede vorgeschlagene Rolle eines heißen asiatischen Mannes geklickt hatte, halb aus dem Wunsch heraus, zu studieren und zu stehlen, was sie so mühelos männlich machte, und halb aus Verlangen. Es hat mir ein Video nach dem anderen von Männern in Slo-Mo- oder Match-Cut-Übergängen ausgespuckt, die ihre perfekt gestylten Haare und teuren Outfits zur Schau stellen, und wie ein besonders naives Mal habe ich sie mir alle angeschaut. Aber da waren ein paar Rollen unter dem Rest, die mich verblüfften. Als ich einen blonden Japaner in galanter historischer Kleidung erblickte, der stolz und groß im Rampenlicht stand und lauthals auf der Bühne sang, wusste ich aus früherer Erfahrung, dass er überhaupt kein Mann war, sondern Rei Yuzuka, einer von ihnen die aktuellen Topstars der japanischen Takarazuka Revue, einer rein weiblichen Theatertruppe. Yuzuka ist eine Otokoyaku – eine (vermutlich) cis-Darstellerin, die nur Männerrollen spielt, und sie ist die beste von ihnen in einer notorisch wettbewerbsintensiven Gruppe von Schauspielerinnen. Es ist mir auch nicht entgangen, dass Yuzuka es geschafft hatte, meinen Instagram-Algorithmus zu täuschen – dass sie mit der schieren Kraft ihrer Geschlechterdarstellung meinen panoptischen Blick ein wenig verändert hatte.

„Ein Teil des ganz besonderen Reizes der Takarazuka Revue“, prahlt der offizielle YouTube-Kanal, „besteht darin, dass die Frauen, die Otokoyaku spielen, auf der Bühne beeindruckender zu sein scheinen als echte Männer.“ Eine Aussage, die ich als transmaskuliner Mensch unglaublich lustig finde. Denn ist es nicht genau das, was ich tue? Aus den Bruchstücken, die ich beobachtet und von anderen Männern übernommen habe, eine verführerische männliche Fantasie für mich selbst konstruieren. Wie der Otokoyaku war ich nicht immer ein Mann. Ich musste lernen, einer zu werden.

Ich wollte nicht immer transmaskulin sein. Anfang 2018 hatte ich mit Hilfe meines Therapeuten und mehrerer enger Freunde meinen Ex-Freund gerade einige Monate zuvor verlassen. Es war eine körperlich und emotional missbräuchliche Beziehung gewesen, die von mehreren sexuellen Übergriffen unterbrochen war, und ich hatte mich in meiner neuen Wohnung eingelebt, fern von ihm, als Mensch etwas zerrüttet.

Ich wusste aus früheren Erfahrungen, dass er überhaupt kein Mann war ...

Es war eindeutig eine Beziehung voller geschlechtsspezifischer Gewalt gewesen, trotz seiner Beteuerungen, er sei ein Feminist, einfach wegen der Art und Weise, wie uns die Cisheteronormativität in geschlechtsspezifische Rollen einzwängt, wenn wir uns nicht aktiv dagegen wehren. Da ich das wusste und von einer duftenden Wut über das, was er mir angetan hatte, erfüllt war, konnte ich nicht anders, als mich rachsüchtig zu fühlen. Dies war vielleicht der Höhepunkt der „Männer sind Müll“-Rhetorik, die sich in den sozialen Medien verbreitete und bei der alle fröhlich twitterten und lockere Sprüche teilten. Inklusive mir. Es fühlte sich gerecht und gerechtfertigt an, und darüber hinaus ergab es in meiner verletzten Psyche einen Sinn. Männlichkeit hatte mich verletzt, was bedeutete, dass ich davor Zuflucht suchen musste. Ich stellte mir vor, dass Weiblichkeit eine göttliche Güte sei. Männlichkeit war etwas Giftiges, das in jedem ausgerottet und zerstört werden musste. An diesem Glauben habe ich mehrere Jahre lang festgehalten, vor allem weil dieser Gedanke in vielen queeren Räumen, die ich meine Community genannt hatte, widerhallte.

Und doch hatte ich im Jahr 2021 plötzlich das Gefühl, ich wollte auf Testosteron umsteigen.

Ich habe es meinen Freunden so beschrieben, dass mein Körper es wusste, bevor mein Verstand es wusste. Im Jahr 2021 hatte ich mich bereits als nicht-binär geoutet, meinen Namen in allen Bereichen außer legal in „Jonah“ geändert und sogar begonnen, mich maskuliner zu präsentieren, aber ich hätte nie gedacht, dass ich mich einer medizinischen Umstellung unterziehen möchte oder würde in erster Linie als Mann gesehen werden. Ich kann immer noch nicht ganz erklären, woher ich wusste, dass mein Körper Testosteron brauchte und nichts anderes. Alles, was ich wirklich sagen kann, ist, dass es ein innerer Drang war, der aus einem tieferen Teil von mir zu kommen schien, der vor Sprache und Vernunft lag.

Dieser Drang kam, nachdem ich plötzlich einen langjährigen Job gekündigt hatte, und ich glaube nicht, dass der Zeitpunkt reiner Zufall war. Befreit von dem letzten Würgegriff, der mich dazu zwang, den Anschein einer höflichen Gesellschaft zu erwecken, wurde ich plötzlich dazu gezwungen, zum ersten Mal seit drei Jahren zu entdecken, wer ich außerhalb von Professionalität und Kapitalismus war. Aber der Gedanke, weitermachen zu wollen, war erschreckend. Ich konnte es damals nicht verstehen – warum wollte ich ein Mann sein, wenn Männer mich so sehr verletzt hatten?

Es wird viel Angst vor Testosteron und seinen Auswirkungen auf die eigenen Emotionen geschürt, vor allem um Trans-Männer vom Übergang zu überzeugen und Cis-Männern eine biologische Entschuldigung für ihr schädliches Verhalten zu liefern. Es ist auf allen Ebenen der Gesellschaft so allgegenwärtig, dass es kaum in Frage gestellt wird, und ich habe auf jeden Fall viel davon geglaubt, als ich anfing zu recherchieren, wie es wäre, auf T zu gehen.

Der wachsende Trend zu Geschichten über das Verschwinden eines bestimmten Geschlechts negiert oft die Existenz von Transsexuellen

Wie viele andere erfuhr ich zum ersten Mal über HRT größtenteils durch Hörensagen und willkürliche Google-Suchen. Es schien Einigkeit darüber zu bestehen, dass die Auswirkungen von T „zerstörerisch“ und „irreversibel“ waren. Sie könnten weder das schnelle Wachstum der Gesichts- und Körperbehaarung noch die vertieften Stimmbänder noch den Po-Wachstum rückgängig machen. Am schlimmsten war die oft diskutierte „Roid Rage“, die T wie ein Gift klingen ließ, das dazu bestimmt war, in jedem Körper, in den es eindrang, Wut und Aggression hervorzurufen. Das machte mir am meisten Angst vor Testosteron – Angst, dass ich mich als Person zu sehr verändern würde, Angst, dass ich im Spiegel nicht erkennen würde, wer ich bin. Was wäre, wenn T mich in das verwandeln würde, was ich am meisten fürchtete – einen Mann, der anderen Menschen Schaden zufügt?

Es war diese Sprache, die mich fast ein ganzes Jahr lang davon abhielt, T-Therapie zu nehmen, während ich unter starken dysphorischen Schmerzen litt. Glücklicherweise war ich von guten Menschen umgeben – trans-/nicht-binären Freunden, die freundlich zuhörten, als ich meine Wünsche und Sorgen äußerte, und insbesondere einigen transmaskulinen Freunden, die einen ähnlichen Entdeckungsprozess mit ihrem eigenen Geschlecht durchliefen. Durch sie habe ich gelernt, dass Männlichkeit nichts ist, wofür man sich schämen muss, und das hat mich ermutigt, mich noch einmal mit HRT zu befassen. Ich habe Twitter nach persönlichen Erfahrungen von Transmask-Leuten durchsucht, ich habe Crowdsourcing-Google Docs über die Auswirkungen von T gelesen und mir YouTube-Videos und TikToks von Transgendern angeschaut, die über ihre Übergänge gesprochen haben. Diese neue Art der Ich-Reportage war für mich von unschätzbarem Wert; Es zeigte mir, dass es viele Möglichkeiten gibt, ein Mann zu sein und voller Freude im Körper eines Mannes zu existieren. Darüber hinaus lehrte es mich, dass die Panikmache ein Ergebnis der TERF-Rhetorik war, die darauf abzielte, die Weiblichkeit transmascischer Menschen zu „bewahren“ und zu „schützen“ und sie am Übergang zu hindern.

Ich habe es meinen Freunden so beschrieben, dass mein Körper es wusste, bevor mein Verstand es wusste.

Ich hatte zwar Weiblichkeit in mir, aber ich wollte nicht mehr, dass sie mich definierte. Wenn mich irgendetwas vergiftete, dann war es der Mantel der Weiblichkeit, der mir aufgezwungen wurde, den ich aber nie gewollt hatte. Und wenn ich es nicht von mir selbst entfernen würde, könnte es mich am Ende umbringen. Langsam übertönte mein Bedürfnis meine Angst und ich nahm den Mut zusammen, meine örtliche Gender-Klinik anzurufen, um einen Aufnahmetermin zu vereinbaren. Nach Jahren anhaltender Gewalt war ich meinem Körper zumindest eine Chance auf Freiheit und Autonomie schuldig.

Wir schaden uns selbst und anderen sehr, wenn wir die bioessentialistische Haltung einnehmen, dass Männer, insbesondere Cis-Männer, nicht zu emotionaler Intimität fähig sind. Ich erinnere mich, dass ich von einem alten Freund, als ich ihn anrief und mich über die mangelnde Investition beschwerte, die ich von einem Mann in meiner aufkeimenden Freundschaft erhalten hatte, eine verbale Herabwürdigung erhielt. „Du brauchst mehr Freundinnen“, sagten sie zu mir, „Männer sind einfach nicht gut darin, tiefe Freundschaften zu führen.“ Aber, antwortete ich zögernd, ich habe das Gefühl, dass ich mit Männern einfach besser klarkomme? Es gibt natürlich Ausnahmen, aber wenn ich mich mit Frauen anfreunde, verspüre ich oft ein Gefühl der Trennung – eine Kluft, die ich nie überbrücken konnte. „Sie hängen wahrscheinlich an einer verinnerlichten Frauenfeindlichkeit fest“, lautete ihre Diagnose. „Ich denke, man muss sich fragen, warum Freundinnen nicht gut genug für einen sind.“ Lustigerweise wäre mein Freund wahrscheinlich entsetzt, wenn er wüsste, dass er mir einmal so etwas gesagt hat. Damals identifizierten wir uns beide als Cis-Frauen, und jetzt tun wir das beide nicht mehr.

Wenn mich irgendetwas vergiftete, dann war es der Mantel der Weiblichkeit, der mir aufgezwungen wurde …

Ich hatte keine gute Erklärung dafür, warum ich mich nach der emotionalen Intimität von Männern sehnte. Manchmal gibt es keine Logik für Gefühle; sie sind einfach das: Gefühle. Gesten auf eine emotionale Wahrheit, die keinen Behälter hat. In Sophia Giovannittis Essay „Zur Verteidigung der Männer“, einer Kritik des verbreiteten liberalen feministischen Impulses zum Männerhass, schreibt sie: „Ich liebe die beiläufigen homoerotischen Anerkennungen, die Männer einander als Männer geben; Ich möchte, dass alle Männer ihren Kumpels einen Gute-Nacht-Kuss geben, und das wünsche ich mir so sehr, dass auch ich ein Mann sein möchte, der ein Kumpel ist, der einen Gute-Nacht-Kuss bekommt.“ Giovannitti hat diese Zeile als Cishet-Frau geschrieben, aber ich kann keine bessere Zeile finden, die mein gesamtes Spektrum an Wünschen als queerer Trans-Typ auf den Punkt bringt. Wir alle reden darüber, wie toxische cispatriarchale Standards viele Männer isolieren und unfähig machen, Intimität auszudrücken, und obwohl das sicherlich wahr ist, habe ich viele Männer (cis, trans und nicht-binär gleichermaßen) getroffen, die sich diesen Werten gerne widersetzen und offen zuneigungsvoll mit ihnen umgehen ihre männlichen Freunde, und wenn es passiert, ist es genauso schön, heilig und schützenswert wie jeder andere Ausdruck von Freundschaft.

Ich habe dafür keinen besseren Beweis als meine eigene Erfahrung. Kürzlich fragte mich eine cis-Freundin, die ebenfalls Gewalt in der Partnerschaft erlebt hatte: „Wie haben Sie es geschafft, nicht den Männern insgesamt die Schuld für Ihr Trauma zu geben und den Weg des Männerhasses einzuschlagen?“

„Ich weiß es nicht“, gestand ich. „Ich glaube, ich hatte damals einfach Glück, ein paar wirklich gute Freunde zu haben.“

Im Nachhinein finde ich es lustig, dass einige meiner giftigsten und emotional anstrengendsten Freundschaften mit queeren Frauen und einige meiner liebevollsten und intimsten Freundschaften mit Cishet-Männern entstanden sind. Natürlich könnte ich auch sagen, dass das genaue Gegenteil der Fall ist. Die verheerenden Folgen meiner Zwanzigerjahre wurden von einem Mann verursacht, mit dem ich eine Cishet-Fronting-Beziehung führte, und die Menschen, die mich vor allem davor retteten, waren Frauen. Ich wurde von Menschen jeden Geschlechts gehalten und geliebt, und ich wurde auch von ihnen verletzt. Zu wissen, dass wir alle in der Lage sind, Schaden zuzufügen, unabhängig von unseren Identitätsmerkmalen – das war letztendlich die Wahrheit, die mich befreit hat.

Wohin führt mich das dann? Ich möchte anerkennen, dass es eine toxische Männlichkeit gibt – eine, die von einem cispatriarchalen System aufrechterhalten wird, das versucht, uns alle zu kontrollieren und zu vergiften, auch Cis-Männer. Ich möchte bestätigen, dass hier ein Machtwettbewerb im Spiel ist, zu dessen Teilnahme, wenn wir nicht aufpassen, sogar transmaskuline Menschen verleitet werden können. Und ich möchte betonen, dass dieses Modell der Männlichkeit untrennbar mit dem Projekt der weißen Vorherrschaft verbunden ist , das seine Bilder von „idealer Männlichkeit“ und „idealer Weiblichkeit“ in weißen Körpern und Traditionen verankert. Insbesondere für Asiaten werden wir durch den weißen Blick immer feminisiert, unabhängig vom Geschlecht. Selbst wenn ich versuchen würde, „in männliche Privilegien überzugehen“, wie einige TERFs behaupten, wäre das für mich niemals möglich. Aufgrund meiner Rasse und des bei der Geburt zugewiesenen Geschlechts bin ich für immer in Amerika und werde als eine bastardisierte Form von „Geschlecht“ bezeichnet, nicht als das „begehrenswerte Weibliche“, aber schon gar nicht als Männlich. Ich gehöre also nicht zur traditionellen Dichotomie von Männlichkeit und Weiblichkeit und das ist mir auch egal.

Ich wurde von Menschen jeden Geschlechts gehalten und geliebt, und ich wurde auch von ihnen verletzt.

Wenn man Männlichkeit mit „Härte“ und Weiblichkeit mit „Weichheit“ in Einklang bringt, verdinglicht man lediglich die binären Geschlechterverhältnisse, genauso wie es bei der primären Bezugnahme auf nicht-binäre Menschen wie AFAB oder AMAB der Fall ist. Unsere soziale Konditionierung schult uns darin, binär zu denken, und es ist ein schwieriges System, diesem System zu entkommen, selbst wenn es unseren eigenen Geschlechtern gelingt. Auch auf praktischer Ebene halte ich diese Dichotomien für nicht besonders sinnvoll. Als ich aufwuchs, war ich ein rebellischer und wilder Wildfang, und meine Mutter hatte (ohne großen Erfolg) versucht, meine angeborene Jungenhaftigkeit auszurotten und mir Weiblichkeit aufzuzwingen. Nicht, weil sie wollte, dass meine Weiblichkeit mich weich macht, sondern weil sie meinte, meine inakzeptable Abweichung vom Geschlecht, die nicht mit der Gesellschaft, in der ich lebte, übereinstimmte, sei meine Schwäche. Mein schlimmster Verstoß gegen sie war möglicherweise, dass ich ein sensibles Kind war, das zum Weinen und großen Gefühlen neigte. Sie wollte, dass ich das auch verstecke, unter dem sauberen und gleichmütigen Deckmantel eines „guten Mädchens“. „Zeig der Welt niemals dein wahres Gesicht“, war die Lektion, die sie am meisten betonte. „Der klügste Weg zu überleben ist, das Gesicht zu tragen, das alle anderen sehen wollen.“

Gedankenlos hatte ich ihre Lehren geschluckt, auch wenn sie mich verletzt hatten. Während meiner Teenager- und frühen Zwanzigerjahre habe ich mir selbst beigebracht, wie man die Weiblichkeit perfektioniert. Ich habe jahrelang meine Garderobe zusammengestellt und war stolz darauf, für meinen Stil Komplimente zu bekommen. Dies verstärkte sich erst, nachdem ich meine Ex verlassen hatte. In der typischen Art und Weise nach einer Trennung wollte ich beweisen, dass er mir überhaupt nicht wehgetan hatte und dass ich ohne ihn stärker und besser war. Ich färbte meine Haare, kaufte freizügigere Kleidung und suchte nach Blicken und Lob, die bestätigen würden, dass ich ihre Liebe wert war. Ich würde sogar sagen, dass diese Versuche, ein feminines Erscheinungsbild zu schaffen, äußerst erfolgreich waren. Aber eines Nachmittags, als ich von einer Party zurückkam, für die ich mich schick gekleidet hatte, ging ich zurück zu meiner Wohnung und fühlte mich, als würde ich weinen. Da war nichts Schlimmes passiert; Alle waren vollkommen nett zu mir. Aber ich hatte das Gefühl, dass die Unterseite meines Fleisches kribbelte, als ob ich mir am liebsten die ganze Haut abreißen würde. Und ich wusste genau, woher mein tiefes Unbehagen kam, selbst als ich daran festhielt und dachte, es würde mich retten.

Für mich war Weiblichkeit das Messer, das ich schwang, und auch meine Rüstung. Männlichkeit war das Weiche und Verletzliche in mir, das ich vor der Grausamkeit der Welt schützen musste und das mich für die Möglichkeit von Gewalt öffnete. Zu lange dachte ich, dass es so sein musste. Aber wie jeder Mensch, ob cis oder trans, Ihnen vielleicht sagen kann, ist dies eine schmerzhafte Lebensweise. Und es ist auch nicht effektiv, Sie vor Schaden zu bewahren. In letzter Zeit habe ich herausgefunden, dass eine waffenlose Existenz die einzige Möglichkeit ist, mit der ich weiterleben kann. Frei, schwerelos und mir selbst treu zu sein gibt mir eine angeborene Stärke zurück, die durch den Anpassungsdruck so gut wie behindert wurde, und es ermöglicht mir auch, mich mit Menschen zu umgeben, die daran interessiert sind, mich so zu lieben, wie ich bin, egal wie Viele Veränderungen, die ich im Laufe der Zeit durchmachen werde. Mein ganzes Leben lang wurde mir beigebracht, dass Weichheit und Verletzlichkeit mich nur zu einem Idioten und Idioten machen würden – aber heutzutage stelle ich fest, dass genau das Gegenteil der Fall ist: Wenn ich mich öffne und Menschen auf halbem Weg begegne, geschieht dies in den meisten Fällen , sie werden mir dort entgegenkommen, wo ich bin.

In gewisser Weise habe ich Glück, dass der erste Transmann, dem ich in einem fiktiven Medium begegnete, Oshima in Haruki Murakamis „Kafka on the Shore“ war. Fünfzehn Jahre, nachdem ich es zum ersten Mal gelesen habe, habe ich jetzt einige Probleme mit der Darstellung von Oshima und dem Inhalt des Buches selbst, aber Oshima ist für mich immer noch sehr bedeutsam. Seine Geschlechtsidentität wird von den beiden anderen Hauptfiguren nie in Frage gestellt und er nimmt in der Erzählung eine Position der Weisheit und Kultur ein, die beneidenswert wirkt. Wann immer der titelgebende Teenager Kafka den Rat eines vernünftigen Mentors braucht, ist Oshima für ihn da, und wann immer Murakami einen übermäßig langen Monolog über seine Ansichten zur Kunst halten muss, kommt dieser aus Oshimas witzigem und anspruchsvollem Mund. In einer Geschichte mit bewusst düsteren Handlungssträngen und Moralvorstellungen ist Oshima der Leuchtturm, ein Leuchtfeuer der Wärme und Stabilität, an das sich andere wenden können, wenn sie sich verlaufen.

Darüber hinaus widersprach Oshima völlig dem, was meine Mutter von mir wollte – er lud bedürftige Fremde ohne Fragen in sein Haus ein, er war freundlich, er sagte seine Meinung und es war ihm egal, was andere dachten. Er konnte die Welt als er selbst überleben; Er brauchte zunächst keine Rüstung. Oshima war jahrelang mein liebster und unvergesslichster Teil von „Kafka on the Shore“, und mir wurde erst vor kurzem klar, dass er auch für mich ein Leuchtturm darstellt, an den ich zurückdenken und an dem ich mich orientieren kann, wenn ich das bezweifle meine Männlichkeit ist „genug“. Wenn ich versuche, mir eine sanfte, aber starke Transmaskulinität vorzustellen, erinnere ich mich oft voller Ehrfurcht und Neid daran, wie ich Oshima zum ersten Mal auf dem Buch begegnet bin.

Ich denke an ihn, als ich zum ersten Mal die Nadel in meinen Oberschenkel steche – nicht nur an Oshima, sondern an die Person, die ich werden möchte, die Person, von der ich immer vermutet habe, dass ich sie tatsächlich sein könnte. Meine RN war falsch – die Injektion tut immer noch weh, aber sie tut tatsächlich nicht so weh, wie ich gedacht hatte. Was auch eine treffende Metapher für meine Erfahrung mit Testosteron ist. Jetzt, wo ich T schon seit mehr als einem halben Jahr einnehme, stelle ich fest, dass viele der häufig wiederholten Dinge über T vielleicht doch nicht so häufig vorkommen. Aufgrund des Zufallsspiels der Genetik gibt es wirklich keine universelle Übergangserfahrung. Mein Gesicht und mein Körper haben sich sichtbar verändert, aber nicht so schnell oder drastisch, wie jeder, selbst der wohlmeinendste Mensch, mich glauben gemacht hätte. Und das ist im Moment für mich in Ordnung. Allmählich nehme ich die Gestalt meiner Seele an, die ich jetzt jedes Mal sehen kann, wenn ich in den Spiegel schaue. Ich wache nicht auf und entdecke plötzlich, dass ich ein völlig anderer Mensch bin. Ich wachse mit mir selbst, Tag für Tag.

Allmählich nehme ich die Gestalt meiner Seele an, die ich jetzt jedes Mal sehen kann, wenn ich in den Spiegel schaue.

Wichtiger ist natürlich, wie ich mich auf T gefühlt habe. Im Gegensatz zu den vorherrschenden Mythen fühle ich mich weder außer Kontrolle noch besonders aufbrausend, sondern eher offener und im Kontakt mit meinen Gefühlen . Viele Jahre lang hatte ich so viele Mauern errichtet, sowohl bei anderen als auch bei mir selbst. Ich weigerte mich, die Gesamtheit meiner Gefühle spüren zu lassen, weil ich überzeugt war, dass ihre Tiefe mich zerstören würde. Mir wird jetzt klar, dass das, was sich so unkontrollierbar anfühlte, der Nebel der Dysphorie war, der sich schwer über alles legte und es schwierig machte, mich meinen schwierigsten Problemen zu stellen oder auch nur herauszufinden, was ihre Grundursachen waren. Nachdem die Dysphorie weitgehend verschwunden ist, ist es, als würde ich mich selbst noch einmal in voller Farbe erleben. Immer noch zu tiefer Trauer fähig, ja, aber keine Angst davor, dass ich dadurch ruiniert werde. Darüber hinaus besitze ich ein breiteres Spektrum an Freude, das mir das Gefühl gibt, ganz menschlich zu sein, völlig präsent zu sein und an der Welt um mich herum teilzuhaben. Und genau das bedeutet es für mich, ein Mann zu sein.

Das Wunderbare daran, trans zu sein, ist, dass man manchmal entdeckt, dass die Person, die man werden wollte, immer einfach die Person war, die man ist. Nach Jahren des Wanderns bin ich endlich zu mir selbst zurückgekehrt. In meinen Knochen lebt noch immer das Kind, das leicht weint und schnell blaue Flecken bekommt, das sich allzu schnell zur Wärme hingezogen fühlt, sich aber ohne Angst dem Feuer nähert. Ich habe ihn sofort erkannt. Während ich sie aus der vergrabenen Erde ausgrabe, nehme ich ihre Hand in meine. Ich stelle fest, dass ich die Rüstung nicht länger brauche, um zu leben und mich sicher zu fühlen. Schließlich gehe ich nicht alleine voran, sondern mit jedem Teil von mir.

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Jonah Wu ist ein nicht-binärer und transmaskuliner chinesisch-amerikanischer Romanautor und Essayist. Ihre Arbeiten sind in Longleaf Review, beestung, Jellyfish Review, Bright Wall/Dark Room, The Seventh Wave, Smoke and Mold und der Los Suelos-Anthologie zu finden. Sie sind dreimal für Pushcart nominiert und Gewinner von Brave New Weird: The Best New Weird Horror of 2022. Sie können ihnen auf Twitter oder Instagram @rabblerouses folgen.